Citas cortas y divertidas

citas cortas y divertidas

¿Sabías que tener un buen sentido del humor es muy importante cuando se trata de interacción social? Un chiste perfectamente ejecutado, dicho en el momento y el lugar adecuados, puede convertir una situación incómoda en una cómoda. Puede sacarte de un apuro y las personas que carecen de sentido del humor no pueden hacerlo. Por tanto, es seguro decir que el sentido del humorpuede ayudarlo a tener éxito en cualquier cosa que elija hacer en la vida. Sin embargo, hay una cosa que debes recordar; si vas a ser gracioso, asegúrate de ser realmente gracioso. ¡Definitivamente no querrás matar la vibra lanzando una broma de mal gusto!

Una persona con un gran sentido del humor también es más agradable. ¿Cómo es posible que no te guste alguien que pueda hacerte reír? Las personas que disfrutan haciendo reír a otras personas también son conocidas por estar más orientadas a los detalles. Esto se debe a que, para ser divertido, hay ciertos detalles que deben entregarse perfectamente.

Dado que no todos somos bendecidos con la capacidad de hacer una broma de la manera correcta, pensamos en ayudarte dándote estas citas ridículamente cortas y divertidas. Puede escribirlos y utilizarlos siempre que asista a un evento social o si simplemente quiere hacer reír. ¡Disfrutar!

Citas Divertidas Cortas


1. Nunca dejes que tus mejores amigos se sientan solos, sigue molestándolos.

2. A veces me gustaría ser un pulpo, para poder abofetear a ocho personas a la vez.

3. Si el zapato de Cenicienta le quedaba perfectamente, ¿por qué se cayó?

4. Si eres más sexy que yo, eso significa que soy más genial que tú.

5. Mi billetera es como una cebolla, abrirla me hace llorar.

6. Mi objetivo este fin de semana es moverme, lo suficiente para que la gente no crea que estoy muerto.

7. Hecho de la gente perezosa # 2347827309018287. Eras demasiado vago para leer ese número.

8. Los amigos te compran comida. Los mejores amigos comen tu comida.

9. Papercut: El último momento de venganza de un árbol.

10. El sentido común es como el desodorante, quienes más lo necesitan nunca lo usan.

11. No necesito un estilista, mi almohada me da un nuevo peinado cada mañana.

12. La vida siempre te ofrece una segunda oportunidad. Se llama mañana.

13. Mi paquete de seis está protegido por una capa de grasa.

14. Cuando nada vaya a la derecha, vaya a la izquierda.

15. Si tienes amigos locos, tienes todo lo que necesitas.

16. El silencio es oro, a menos que tengas hijos, entonces el silencio es simplemente sospechoso.

17. No estoy huyendo del trabajo duro, soy demasiado vago para correr.

18. No me hagas reír, estoy tratando de enojarme contigo.



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19. Si ganara el premio por pereza, enviaría a alguien a recogerlo.

20. Quizás si le decimos a la gente que el cerebro es una aplicación, empiecen a usarla.

21. Mi cama es un lugar mágico donde de repente recuerdo todo lo que olvidé hacer.

22. Un mejor amigo es como un trébol de cuatro hojas, difícil de encontrar, afortunado de tener.

23. Algunas personas son como nubes. Cuando se van, es un día más brillante.

24. Por la noche, no puedo dormirme. Por la mañana, no puedo levantarme.

25. Ver una araña en mi habitación no da miedo. Da miedo cuando desaparece.

26. Si no debemos comer de noche, ¿por qué hay luz en la nevera?

26. Dicen 'no intentes esto en casa', así que voy a tu casa para probarlo.

27. Cuando te caigas, estaré allí para atraparte con amor. Atentamente, la palabra.

28. Podría estar de acuerdo contigo, pero entonces ambos estaríamos equivocados.


29. No me caí, solo estoy pasando un rato agradable con el suelo.

30. Lotería: un impuesto a las personas que son malas en matemáticas.

31. Servicio de Impuestos Internos: Tenemos lo necesario para aceptar lo que usted tiene.

32. ¿Qué le sucede al carro de una rana cuando se descompone? Se aleja del sapo.


33. ¿Por qué seis tenía miedo de siete? Porque siete 'comieron' nueve.

34. Solo reviso mi correo de voz para deshacerme del pequeño y molesto ícono.

35. Mis ventanas no están sucias, mi perro está pintando.

36. No importa lo mal que se ponga, siempre soy rico cuando voy a la tienda del dólar.

37. Hoy me reí hasta que me empezaron a doler los abdominales, así que puedo saltarme el gimnasio.

38. Sé que soy inteligente, porque sé que no sé nada. - Sócrates

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39. No sufro de locura. Disfruto cada minuto.

40. Dije que sí, que resultó ser la respuesta correcta. - Pat Sajak

41. El único poder que tiene es la palabra 'no'. - Frances McDormand

42. El arte no se transforma. Simplemente se forma. - Roy Lichtenstein

43. Dije 'no' a las drogas, pero simplemente no me escucharon.

44. Cada día es un regalo, por eso lo llaman presente.

45. Creo que todos deberíamos pagar nuestra factura de impuestos con una sonrisa. Lo intenté, pero querían efectivo.

46. ​​¿Por qué no puedes jugar a las cartas en un bote pequeño? Porque siempre hay alguien sentado en la terraza.

47. Por supuesto, hablo solo, a veces necesito el consejo de un experto.

48. Sí, por supuesto, soy atlético, navego por Internet todos los días.

49. Mi silencio dijo mil palabras, pero nunca las escuchaste.

50. Realmente debería hacer algo con mi vida, tal vez mañana.

51. Cuando el pasado llame a la puerta, no responda. No tiene nada nuevo que contarte.

52. Esperar a que la película empiece a comerse tus palomitas, lo más duro del mundo.

53. Amo mi trabajo solo cuando estoy de vacaciones.

54. Sigue siempre tu corazón, pero recuerda llevar tu cerebro.

55. Está bien si no está de acuerdo conmigo, no puedo obligarlo a tener razón.

56. Juro solemnemente que no estoy tramando nada bueno.

57. Si la gente habla a tus espaldas, alégrate de que eres el que está al frente.

58. ¿Quieres saber de quién estoy enamorado? Lee la primera palabra de nuevo.

59. No estoy discutiendo, solo te estoy diciendo por qué te equivocas.

60. Sea usted mismo; todos los demás ya están ocupados.

61. Siempre llevo un cuchillo en mi bolso, por si acaso vamos a comer pastel.

62. Estoy a dieta de mariscos. Veo comida y la como.


63. Me pregunto cómo la policía en bicicleta arresta a la gente. 'Muy bien, métete en la canasta'.

64. El futuro está determinado por tus sueños, así que deja de perder el tiempo y vete a dormir.

65. Si Monday tuviera una cara, la golpearía.

66. Una dieta equilibrada significa un pastelito en cada mano.

67. Todos tenemos equipaje, encuentra a alguien que te ame lo suficiente como para ayudarte a desempacar.

68. Mi casa estaba limpia ayer, lamento que te lo perdieras.

69. Cuando la vida cierra una puerta, simplemente ábrela de nuevo. Es una puerta, así es como funcionan.

70. No sé cómo actuar con mi edad porque nunca antes había sido tan viejo.

71. Una mente es como un paracaídas. No funciona si no está abierto.

72. Relájate, es fin de semana, no parpadees o se acabará.

73. La única relación que tengo es con mi Wifi. Tenemos una conexión.

74. Toda mi vida pensé que el aire era gratis, hasta que compré una bolsa de papas fritas.

75. El gran placer de la vida es hacer lo que la gente dice que no puedes hacer. - Walter Bagehot

76. No hacer nada es difícil, nunca se sabe cuándo ha terminado.

77. Seremos mejores amigos para siempre, además ya sabes demasiado.

78. Caja cuadrada, pizza redonda, porciones triangulares, eso es confuso.

79. Lo siento, no levanté el teléfono, me dejé llevar bailando al son de la melodía.

80. Sabes que eres perezoso cuando te emocionas por cancelar tus planes.

81. No renuncies a tus sueños tan pronto, duerme más.

82. No soy vago, solo estoy muy relajado.

83. Nunca le pida direcciones a una estrella de mar.

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84. Me pregunto, ¿los vagos vamos al cielo o envían a alguien a recogernos?

85. Una vez perdí algo de peso, pero lo encontré nuevamente en la nevera.

86. Ayer no hice nada y hoy estoy terminando lo que hice ayer.

87. No soy vago, estoy en modo de ahorro de energía.

88. Si tan solo el sentido común fuera más común.

89. ¿Crees en el amor a primera vista, o debería pasar de nuevo?

90. Deja de enviarme mensajes de texto en medio de los mensajes de texto, ahora tengo que cambiar mi texto.

91. Puedes dejar de volverme loco, puedo caminar desde aquí.

92. Cada fin de semana hago lo que más amo, absolutamente nada.

93. ¿Por qué lo llaman sueño reparador cuando te despiertas con un aspecto terrible?

94. Todos quieren ir al cielo; pero nadie quiere morir. - Albert King

95. ¿Quién dice que nada es imposible? No he hecho nada durante años.

96. Me quedaré afuera, así que si alguien pregunta por mí, soy sobresaliente.

97. Como pastel porque hoy es el cumpleaños de alguien en algún lugar.

98. La mayor lucha de la vida: necesito orinar, pero no quiero levantarme de la cama.

99. ¿Ejercicio? Pensé que habías dicho papas adicionales.

100. No tropecé y caí. Ataqué la cancha y creo que estoy ganando.

101. La gente dice que no se puede vivir sin amor, pero creo que el oxígeno es más importante.

102. ¿Qué hago para ganarme la vida? Inspiro y exhalo.

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103. Mi jefe es como un bebé, grita y me despierta cada media hora.

104. Dame una foto tuya para que pueda mostrarle a Santa lo que quiero para Navidad.

105. ¿Por qué el lunes está tan lejos del viernes y el viernes tan cerca del lunes?

106. Nunca juzgues un libro por su película.

107. La diferencia entre la estupidez y el genio es que el genio tiene sus límites. - Albert Einstein

108. No te preocupes, la araña es más pequeña que tú. Sí, también lo es una granada.

109. Odio los lunes, martes, miércoles, jueves y la mitad de los viernes.

110. Si no recuerdas mi nombre, di 'chocolate' y me daré la vuelta ...

111. Puede que no sepa karate, pero sé loco y no tengo miedo de usarlo.

112. No me gusta la gente mañanera, ni las mañanas, ni la gente.

113. ¿Por qué llorar por alguien cuando puedes reír al lado de otra persona?

114. Si no puedes reírte de tus propios problemas, llámame y me reiré de ellos.

115. Siempre que limpio mi armario me llevo un GPS para poder encontrar el camino de regreso.

116. Nueve de cada diez personas aman el chocolate, y la décima persona siempre miente.

117. Si mentir fuera un trabajo, algunas personas serían multimillonarias.

118. Los teléfonos móviles en estos días son cada vez más delgados e inteligentes; la gente lo contrario.

119. Lamento no actualizar mi estado de Facebook, mi gato se comió mi ratón.

120. Soy lo suficientemente mayor para saberlo mejor, pero lo suficientemente joven para hacerlo de todos modos.

121. Solo puedes ser joven una vez. Pero siempre puedes ser inmaduro. - Dave Barry

122. Sé que soy estúpido pero cuando miro a mi alrededor me siento mucho mejor.

123. ¿Hay vida sin Facebook e Internet? De Verdad? Enviame el enlace.

124. Todo lo que necesitas es amor. Pero un poco de chocolate de vez en cuando no duele.- Charles M. Schulz

125. No soy raro, solo soy una edición limitada.

126. Ama a tus enemigos. Los vuelve malditamente furiosos. - P.D. Este

127. No bebas para olvidarme, terminarás viéndome doble.

128. No es importante ganar, es importante hacer perder al otro.

129. Soy demasiado vago para ser vago.

130. Quizás no haya excusas para ser holgazán, pero aún así voy a seguir buscando.

131. La vida no tiene manos, pero seguro que a veces puede darte una bofetada.

132. Sí, oficial, vi el límite de velocidad, simplemente no vi su automóvil.

133. Nunca te tomes la vida en serio. De todos modos, nadie sale vivo.

134. No hay preguntas estúpidas, solo gente estúpida.

135. Hoy tengo un peinado nuevo, se llama 'Lo intenté'.

136. No puedes tener todo, ¿dónde lo pondrías? - Steven Alexander Wright

137. No quise presionar todos tus botones, solo estaba buscando el botón de silencio.

138. Soy multitarea: puedo escuchar, ignorar y olvidar al mismo tiempo.

139. Sonríe hoy, mañana podría ser peor.

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140. Para el tipo que creó números imaginarios en matemáticas: te odio.

141. Regla de la dieta n. ° 1: si nadie te ve comiendo, no contiene calorías.

142. Nunca me disculpo. Lo siento, pero así soy.

143. Siempre sueño con ser millonario como mi tío. Él también está soñando.


144. Cuando estaba en la escuela secundaria tenía dos materias favoritas, el almuerzo y el recreo.

145. Si cree que nada es imposible, intente cerrar una puerta giratoria.

146. El que se despierta temprano, bosteza todo el día.

147. Mi amigo imaginario cree que tiene problemas.

148. Las relaciones en estos días comienzan presionando ME GUSTA en su foto.

149. Si no tiene éxito al principio, oculte todas las pruebas de que lo intentó.

150. Recuerda siempre que eres único, como todos los demás. - Alison Boulter

151. Olvídate de las mariposas, siento todo el zoológico en mi estómago cuando estoy contigo.

152. Traté de mirar el lado bueno de la vida, pero me dolían los ojos.

153. El matrimonio es como un paseo por el parque, Jurassic Park.

154. A veces, cuando cierro los ojos, no puedo ver.

155. No estoy aquí para juzgar, solo estoy señalando todos los errores que está cometiendo.

156. Nunca dejes que un tonto te bese, o que un beso te engañe.

157. El que ríe el último no lo entendió. - Helen Giangregorio

158. Cuando nuestros teléfonos se caen, entramos en pánico; pero cuando nuestros amigos caen, nos reímos.

159. Para hacer volar el tiempo, tira tu reloj por la ventana.

160. Las mejores cosas de la vida son gratis. El resto es demasiado caro.

161. No me vuelvo loco, estoy loco. Simplemente me vuelvo normal de vez en cuando.

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162. Los amigos van y vienen, pero los enemigos permanecen y se acumulan.

163. Nunca pruebe la profundidad del agua con ambos pies.

164. El hombre que sonríe cuando las cosas van mal ha pensado en alguien a quien culpar. - Robert Bloch

165. Soy tan bueno durmiendo que puedo hacerlo con los ojos cerrados.

166. Tenga cuidado cuando siga a las masas. A veces, la 'M' guarda silencio.

167. Un gran poder conlleva una factura de electricidad aún mayor.

168. La vida siempre es difícil cuando eres una joya.

169. Si muere en un ascensor, asegúrese de presionar el botón hacia arriba. - Sam Levenson

170. No necesito controlar la ira, solo debes dejar de hacerme enojar.

171. Puse mi teléfono en modo avión, pero no está volando.

172. Naces libre, luego te pagan impuestos hasta la muerte.

173. Pasé de la cama al sofá. No hay nada que me detenga ahora.

174. Se te humedecen los ojos cuando bostezas, porque extrañas tu cama y te entristece.

175. Agradar a todos, eso es imposible. Hacer que todos se enojen, pan comido.

176. Quien dijo que las cosas grandes vienen en paquetes pequeños no ha visto mi televisor de pantalla grande.

177. Ahora los declaro marido y mujer, ahora puede cambiar su estado de Facebook.

178. Siempre que estoy triste voy a mi lugar favorito, la nevera.

179. Los que roncan siempre se duermen primero.

180. Las cadenas de mi cambio de humor simplemente se partieron. Correr.

181. Mi dieta de hoy: 1% de comida, 99% de dulces de Halloween.

182. Hogar: Donde puedo verme feo y no importarme.

183. En Mercurio, un día dura 1.408 horas. Como todos los lunes en la Tierra.

184. Nuestra tostadora tiene dos configuraciones: demasiado pronto o demasiado tarde. - Sam Levenson

185. Hoy fui un héroe. Rescaté un poco de cerveza que estaba atrapada en una botella.

186. Nunca te quedas sin cosas que pueden salir mal. - Edward A. Murphy

187. No estaba enojado, pero ahora que me preguntaste 7 veces si estoy enojado ... ¡sí, estoy enojado!

188. Hmmm, este mensaje de texto es un poco duro, agregaré 'LOL' al final.

189. No se puede responsabilizar a la gravedad de que las personas se enamoren. - Albert Einstein

190. Nunca vaya a un médico cuyas plantas de consultorio hayan muerto. - Erma Bombeck

191. Si nada es imposible, ¿es posible que algo sea imposible?

192. Las sonrisas son contagiosas, sé portador.

193. La vida es como un programa de televisión muy largo, sin control remoto.

194. Una calva es como una mentira, cuanto más grande se vuelve más difícil es taparla.

195. Necesito desesperadamente unas vacaciones de 6 meses, dos veces al año.

196. Amo mi computadora porque todos mis amigos viven dentro de ella.

197. Mi esposa y yo fuimos felices durante 20 años, luego nos conocimos. - Rodney Dangerfield

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198. Dios sana y el médico paga los honorarios. - Benjamin Franklin

199. Recuerda: no insultes al cocodrilo hasta después de cruzar el río.

200. Bolera: Por favor, cállate. Necesitamos escuchar caer un alfiler.

201. Concesionario de automóviles: la mejor manera de recuperarse es perder el pago de un automóvil.

202. ¿Están estos genes en tus jeans o simplemente estás feliz de verme?

203. Después del lunes y martes, incluso el calendario dice W T F.

204. ¿Qué le dijo un océano al otro océano? Nada, solo saludaron.

205. El adorador del diablo disléxico vendió su alma a Santa.

206. ¿Escuchaste sobre el secuestro en la escuela? Está bien, se despertó.

207. ¿Cuál es la diferencia entre muñecos de nieve y mujeres de nieve? Bolas de nieve.

208. ¿Por qué el leopardo no podía jugar al escondite? Porque siempre lo vieron.

209. ¿Qué comienza con E, termina con E y solo tiene 1 letra? Sobre.

210. ¿Cómo se cuentan las vacas? Con una vaculadora.

211. ¿Cómo organizan los astrónomos una fiesta? Ellos planeta.

212. ¿Por qué dejó el triturador de latas su trabajo? Porque estaba presionando soda.

213. Ojalá mi billetera viniera con recargas gratis.

214. Una manzana al día mantiene a cualquiera en el camino, si la arrojas lo suficientemente fuerte.

215. Mi habitación es como el triángulo de las Bermudas, entran cosas y nunca se vuelven a ver.

216. Puede parecer que no estoy haciendo nada, pero en mi cabeza, estoy bastante ocupado.

217. Sé fuerte, le susurré a mi señal WiFi.

218. Nunca sabes lo que tienes, hasta que limpias tu armario.

219. Disfruto dando largos paseos románticos, hasta la nevera.

220. 'Venganza' suena tan mezquina, por eso prefiero llamarla 'Devolver el favor'.

221. Si todos supieran lo que estoy pensando, me darían muchos puñetazos en la cara.

222. Solo quería que supieras que a alguien le importa. Yo no, pero alguien lo hace.

223. No se preocupe si el plan A falla, hay 25 letras más en el alfabeto.

224. Para tener el mejor asiento de la casa, tendrá que mover al perro.

225. Tener una sección para fumadores en un restaurante es como tener una sección para orinar en una piscina. - Bill Murray

226. Mientras haya pruebas, habrá oración en las escuelas.

227. Matas vampiros vegetarianos con un bistec al corazón.

228. Una vez una computadora me ganó en el ajedrez, pero no fue rival para mí en el kickboxing.

229. Le pregunté a mi amigo norcoreano cómo estaba allí, dijo que no podía quejarse.

230. Si quieres atrapar una ardilla, simplemente sube a un árbol y actúa como una nuez.

231. No he hablado con mi esposa en tres semanas. No quería interrumpirla.

232. No digo que te odio, pero si tu cara estuviera en llamas y tuviera un vaso de agua, lo bebería.

233. Solía ​​comer grasa de invierno, pero ahora tengo rollitos de primavera.

234. El amor puede ser ciego, pero el matrimonio es una verdadera revelación.

235. Las vacas mimadas producen leche en mal estado.

236. Escuché un gran chiste sobre la amnesia pero lo olvidé.

237. Aprende el lenguaje de señas, es muy útil.

238. Gracias a Dios soy ateo.

239. Los mayores críticos de mis libros son las personas que nunca los leen. - Jackie Collins

240. Errar es humano, pero para estropear realmente las cosas se necesita una computadora. - Paul Ehrlich

241. El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. - Lily Tomlin

242. Las mujeres y los gatos harán lo que les plazca, y los hombres y los perros deben relajarse y acostumbrarse a la idea. - Robert A. Heinlein

243. Si quiere que sus hijos escuchen, intente hablar en voz baja con otra persona. - Ann Landers

244. Un comité es un grupo que lleva las actas y pierde horas. - Milton Berle

245. Si al principio no lo logras, tanto para el paracaidismo. - Henny Youngman

246. Si cree que las mujeres son el sexo más débil, intente tirar de la manta a su lado. - Stuart Turner

247. Te cuento lo que siempre me llama la atención. Gente baja con paraguas. - Gary Delaney

248. Tengo bulimia de Alzheimer, primero como todo lo que veo y luego me olvido de vomitar. - Cindy de Marzahn

249. No importa lo mal que se ponga, siempre soy rico cuando voy a la tienda del dólar.

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250. ¿No sería más divertido hacer ejercicio si las calorías gritaran mientras las quema? - Bill Murray

251. Tengo la intención de vivir para siempre. Hasta aquí todo bien. - Steven Wright

252. La felicidad es tener una familia grande, cariñosa, solidaria y unida en otra ciudad. - George Burns

253. Primero, el médico me dio la buena noticia: iba a tener una enfermedad que lleva mi nombre. - Steve Martin

254. Honolulu, lo tiene todo. Arena para los niños, sol para la esposa, tiburones para la madre de la esposa. - Ken Dodd

255. Vivo en un barrio tan malo que te pueden disparar mientras te disparan. - Chris Rock

256. Me duelen tanto las piernas por el gimnasio que casi no puedo caminar hasta la tienda de donas. - Bill Murray

257. Apuesto a que las jirafas ni siquiera saben a qué huelen los pedos. - Bill Murray

258. Una ganga es algo que no necesita a un precio que no puede resistir. - Franklin Jones

259. No te di el dedo, te lo ganaste. - Bill Murray

260. El madrugador atrapa el gusano, come más y muere antes. - proverbio checo

261. Si roba a un autor, es plagio; si le robas a muchos, es investigación. - Wilson Mizner

262. Si cree que a nadie le importa si está vivo, intente perder un par de pagos del automóvil. - Flip Wilson

263. El trabajo de mis sueños sería el servicio de entrega de Karma. - Bill Murray

264. ¿Por qué a los hombres les resulta difícil establecer contacto visual? Los senos no tienen ojos.

265. ¿Por qué el hombre que invierte todo su dinero se llama corredor?

266. ¿Cómo se llama un oso sin dientes? Un osito de goma.

267. ¿Puede marchar febrero? No, pero abril puede.

268. ¿Qué comen las computadoras como bocadillo? Microchips.

269. ¿Por qué no puedes confiar en un átomo? Porque lo inventan todo.

270. ¿Cuál es el edificio más alto del mundo entero? La biblioteca, porque tiene tantas historias.

271. ¿Cuál es la diferencia entre una guitarra y un pez? Puedes afinar una guitarra, pero no puedes pescar atún.

272. ¿Por qué los niños de la escuela se comieron la tarea? Porque su maestra les dijo que era pan comido.

273. ¿Qué dijo la manta cuando se cayó de la cama? '¡Oh sábana!'

274. Quien haya inventado los chistes toc toc debería recibir un premio sin campana.

275. ¿Qué es lo mejor de Suiza? No lo sé, pero la bandera es una gran ventaja.

276. ¿Por qué Inglaterra es el país más húmedo? Porque muchos reyes y reinas han estado reinando allí.

277. ¿Cómo acceden los árboles a Internet? Ellos inician sesión.

278. ¿Qué obtienes cuando cruzas un pez y un elefante? Traje de baño.

279. ¿Qué está haciendo Mozart ahora mismo? Descomposición.

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